私、小学校高学年くらいから寂しかったりイライラしたり悩んだりすると過食するクセがあります。

今４０歳ですが、そのクセが未だに治りません。

人に相談したり、自分なりにストレス発散したりしているけど・・

その行動さえも自然にではなく、頑張ってやっちゃってるから更にストレスになるという悪循環で。

なので家にこもり、食べるんです。

それが私の、本当のストレス発散なのかも。

でもその後うずくまる程の腹痛になったり、体重が増えすぎていたりすると余計にイライラ。

自分自身にイライラ。

上半身は細いから他人からは『細いねー』とか『スタイルいいねー』と言われることがあり、それに対してもイライラ。

私の肥大してる下半身。知らないくせに。と。

でも４０代に入ってから、体重計の数字より元気でいられる健康だなってかなり思えるようになりました。

食べ過ぎによる腹痛になる頻度もかなり減りました。

でも現在、今まで設定していた自分のベスト体重より５キロ➕です。

健康で素敵に笑えるならいいか（笑）

もう、食べ過ぎで自分の体をいじめたくないです。

少食の人に憧れます。

あっという間に１年がたってしまいました。

この間いろんな事がありました。

引っ越しや上の子の幼稚園入園、そして私の病気が発覚！？

私は、人の目からは行動力があり社交的に見られます。が、実はネガティヴで人に自分の弱みを見せる強さがなく、しかもとても頭でっかちで頭痛がする程考え事をグルグルさせながら悪いことで頭の中をパンパンにさせてしまう癖があるんです。

心身ともに乗りにノッてる時は良いのですが、今は日々の育児疲れと更年期？のような症状に加え、自身の病気が発覚した事で毎日やっとやっと生活しています。

今度、入院し手術する予定です。

不安です。とっても怖い。

何が怖いんだろう・・・

麻酔も怖い。

手術後の自分がどう変わってしまうかが怖い。

子供たちが心配。

でも『あの時、あーしとけばよかった』と後悔したくないから、早めの手術を決めました。

母親になって、強くなりました。

採血さえ怖くて逃げていた昔の自分とは別人みたい。

今日はもう寝よう。

GWから昨日まで、夫や母など自分以外の大人が居てくれる生活に慣れてしまっていました。

今週月曜日からは大人は「私一人」の育児が再スタート。

なんだかとっても怖かった…母親なのにね。

それは、上の子のイヤイヤと赤ちゃん返りが激しく、１日に２度３度と怒鳴りつけてしまう事が続いているからなんです。

なるべく上の子を優先して一緒に遊んだり、自分の事は後回しにして子供達のお世話に追われていました。

ちょっと隙間時間が出来たと思い、お腹が空いていたのでパッと食事を済まそうとした時「あっちの部屋で遊ぼ！」と服を引っ張ってくる娘。

「これ食べたらね。」と言うと火がついてしまい、私の体や顔を叩いたり引っ張ったり。

この時点で私はイライラしてます。

その時、反動で手に持っていた餡かけご飯入りの器を思わず落としてしまいました。

これでブチ切れてしまった私。

般若のお面のような顔をして娘を怒鳴りつけてしまいました。

後から思えば、ご飯入りの器を落としてしまった事は娘のせいではありません。

なのに、怒りの矛先は娘に向いて…

出来るなら怒鳴る事なく、子供にとって優しいお母さんでいたい。

でも出来ない自分がいる。

出来ないくせに、私に怒鳴られて大泣きしてる娘に対して罪悪感でいっぱいいっぱいになります。

子育てって子供の為にするんですけど、それと同時に自分の弱い部分を知り、自分も変わる努力をしないといけないんだなと思いました。

今週と来週は、人に会う予定をたくさん入れています。

私の心が「誰かと話したい。」と叫んでる気がするんです。

人見知りで一人好きだった以前の私からは想像も出来ない気持ち。

話しを聞いてもらいながら、私自身の気持ちの整理をしたいなと思っています。

息子の寝返り練習を応援する娘。